Анекдоты про мебель

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там - маленький, хиленький мужичок. Вот он и спрашивает у жены:

- Клава! Кто это?

- Это – Петя.

Поколотил муж Петю, спустил с лестницы. На следующий день находит в шкафу того же Петю. Снова поколотил и выгнал. На следующий день – аналогичная ситуация. А тут приходит, открывает шкаф там - огромный амбал со здоровенными кулачищами. Муж захлопывает дверцу, со всей силой налегает на нее спиной, пытаясь сдержать напор, и кричит жене:

- Клава! Где Петя???

* * * * * * * * * * ** * * * * * * * * * *

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартирку, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молоденькой двадцатилетней девушкой, а теперь приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна двадцатилетнюю. А уж я позабочусь, чтоб у тебя были маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор.

* * * * * * * * * * *

Муж спрашивает жену:

- Шкаф в новую квартиру будем брать?

Голос из шкафа:

- Будем!

* * * * * * * * * * *

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их и в шкаф и под кровать – а муж из командировки так и не вернулся.

* * * * * * * * * * *

Приходит муж домой, жена в кровати, напуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- Ты кто?

- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А почему голый?

Удивленно оглядывает себя.

- Ах вы, маленькие твари!..

* * * * * * * * * * *

Приезжает муж из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф – там тоже любовник, смотрит под кровать – и там любовник. Он на балкон, а там никого.

- Ха! Четыре – три в мою пользу!

* * * * * * * * * * *

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего пятнадцать суток дали, а не пожизненное!

* * * * * * * * * * *

- Алло! Это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?

* * * * * * * * * * *

Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

* * * * * * * * * * *

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видел вашу арфу.

- Чудак, арфа в гробу – это же рояль.

* * * * * * * * * * *

Папа- бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

* * * * * * * *

На столе стояли винт, водка, коньяк и другие пиломатериалы.

* * * * * * * * * * *

- У меня не кот, а просто бобер какой- то!

- Что, мебель грызет?

- Нет. Прудит везде.

* * * * * * * * * * *


- Дорогой, на прошлый день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь в этом году?

- Подведу к твоему стулу электричество.

* * * * * * * * * * *


В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Администратор цедит сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!

* * * * * * * * * * *

Из разговора:

- Вы выглядите – краше в гроб кладут…

- А вы – краше из гроба вынимают!

* * * * * * * * * * *

Разговор в мебельном магазине:

- Знаете, я вчера купил у вас стул, а утром он уже развалился!

- Не может быть! Вероятно, на него кто-нибудь сел…

* * * * * * * * * * *

Как-то пришел к жене любовник кавказкой национальности. Как всегда в это время возвращается муж. Жена скорее любовника в шкаф. Муж ничего не заметил, пошел на кухню ужинать. Вдруг – пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:

- Что будем сначала выносить?

Голос из шкафа:

- Шкаф! Шкаф!

- А кто говорит?

- Это мы – пиджАки!

* * * * * * * * * * *

Разговаривают два приятеля:

- Представляешь, прихожу вчера домой, открываю шкаф, а там – мужик голый.

- Обычное дело, ничего удивительного…

- Как ничего??? Я же не женат!

* * * * * * * * * * *



Купила женщина шкаф, сама привезла его домой, собрала одна, без мужа. Отошла в сторонку, полюбоваться. И тут за окном проезжает трамвай - шкаф разваливается. Она снова его собирает, но ситуация повторяется. Решила она позвать на помощь соседа. Тот по инструкции шкаф собрал – проезжает трамвай – шкаф вновь разваливается. Вот сосед и предлагает:

- Давай я залезу в шкаф и посмотрю, почему он разваливается.

Сказано – сделано: сосед лезет в шкаф, жена подходит к окну и ждет появления трамвая. В это время возвращается муж и заходит в комнату:

- О, новый шкаф! Какая ты молодец, жена!

Подходит к шкафу, открывает дверцу…

- А ты что здесь делаешь?!?

- Вась, не поверишь – трамвай жду!

* * * * * * * * * * *

Женщина звонит в элитный салон мягкой мебели:

- Здравствуйте! Я хотела бы заказать самый дорогой шикарный кожаный диван.
Администратор (елейным голосом):

- Здравствуйте! Конечно – конечно. Мы рады Вас обслужить. Каталоги привезем на дом. Как Вы собираетесь оплачивать – наличными или кредитной карточкой?

Женщина:

- Ой, знаете, а у меня денег-то нет.

Администратор (грубо):

- До свидания.

Женщина:

- Просто деньги у мужа…

Администратор (бодро):

- И снова здравствуйте!

* * * * * * * * * * *

- Дорогой друг! Я так рад, что вы с супругой все-таки помирились!

- Почему ты так решил?

- Я сам вчера видел, как дружно вы пилили и кололи дрова.

- А, это.…Это мы мебель делили.

* * * * * * * * * * *

Влетает летучая мышь в комнату. С размаху бабахнулась в шкаф! От шкафа отскочила рикошетом в тумбочку! От нее – в стол! Потом – в стул! Останавливается, садится на пол, снимает плеер и бормочет:

- Ничего себе послушала музыку. Так и убиться можно!

* * * * * * * * * * *

Объявление в витрине мебельного магазина: « Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».

Пошла секретарша к босу бумаги подписывать, но шефа долго не было. Слышала, что недавно к нему в кабинет привезли отличную мебель. Думает, дай заведу разговор на эту тему=)
Через некоторое время директор подходит. Секретарша заходит к нему в кабинет, и видит его стол (а стол
такой широкий) и говорит: "У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!" Он: "???????" Она понимает, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не
скользит". ...... Секретарша из кабинета я вылетела пулей